Timothy Sherman
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Hier bin ich also im wunderschönen Fidschi, einem der schönsten Orte der Welt, und treffe mich mit den vielleicht nettesten Menschen auf dem Planeten. Es ist, als hätte jeder im ganzen Land einen Doktortitel in Freundlichkeit. Oder zumindest einen Master-Abschluss in Glück. Du weißt, wenn die Leute dich anlächeln und sie Ja wirklich Lächeln; das einzig Wahre? Keines dieser albernen Grimassen, die wir Westler perfektioniert haben. das Pseudolächeln. Ein bisschen sieht es eher so aus, als hätten wir Wind, als würden wir uns herzlich grüßen. Nein, mit diesen Jungs ist es dein echtes Ohr-zu-Ohr-Lächeln-Fest. Mann, diese Leute sind FREUNDLICH!
Es ist ein bisschen seltsam, von einer Kultur, in der die Mehrheit um jeden Preis Augenkontakt vermeidet, zu einer zu wechseln, in der die Leute dich fast wie im Rugby zu Boden drücken, um dich zu begrüßen und Freundlichkeit auszudrücken. Vielleicht muss ich ein paar Einheimische mitbringen. Wenn ich zu Hause bin, fühle ich mich ganz besonders, wenn ich von einem Passanten verhöhnt werde. Jede Liebe ist gut, richtig?
Ich weiß, was Sie vielleicht denken, “Wenn Sie in einem Resort sind, müssen sie nett zu Ihnen sein”. Nun ja, ich denke, aber sie sind überall nett, nicht nur hier. Ich bin gestern in die Stadt gelaufen (weg von der Fünf-Sterne-Erfahrung und in die No-Star-Zone) und die Leute haben mir die ganze Zeit gewinkt und geschrien - kleine Kinder, Jungs, die am Straßenrand arbeiten, Leute in ihren Häuser, LKW-Fahrer. Stellen Sie sich vor: Leute, die nur nett sind - das wird sich nie bemerkbar machen. Ich denke, all das Schreien und Zurückwinken hat mich mehr müde gemacht als die Flucht. Werbung
Stressbewältigung im fidschianischen Stil
Ich habe keine Statistik, aber ich kann mir nicht vorstellen, dass bald zu viele Fidschianer an einer stressbedingten Krankheit sterben - nicht die, die ich jemals getroffen habe. Vielleicht könnte ich die Hilfe meines neuen Freundes Joseph, des Gärtners, der gerade außerhalb meines Zimmers arbeitet (und singt), in Anspruch nehmen, um den Stressbewältigungsteil meiner Sitzung später am Morgen zu leiten. Was auch immer er tut, es funktioniert. Ich frage mich, ob er eine Stressbewältigungsstrategie hat?
Ich bin mir nicht sicher, ob dieses Publikum nach Fidschi ziehen und Gärtner im Sofitel werden möchte, aber vielleicht sollten sie es. Vielleicht sollte ich. Vielleicht sollten wir alle.
Ich frage mich, wo Joseph ist gelernt all das Glück Zeug sowieso? Wahrscheinlich Doktor Phil. Oder hat er vielleicht die gesamte Tony Robbins-Sammlung? Vielleicht hat er gelesen Die Kunst des Glücks ein paar Male. Oh ich weiss; er muss medotcom abonnent sein. Wie könnte er es sonst tun? Sicher kann er nicht einfach sei glücklich Recht? Natürlich nicht. Hat wahrscheinlich einen tollen Therapeuten. Auf jeden Fall verdient er nicht genug Geld oder besitzt nicht genug Zeug Um wirklich glücklich zu sein, tut er das? Vielleicht muss sich jemand mit ihm unterhalten, um ihm zu sagen, was er ist verpasst - er darf es nicht merken. Vielleicht erzähle ich es ihm später ... .
Oder nicht. Werbung
Einblenden.
Wie Sie sich vorstellen können, habe ich bei jeder Gelegenheit meinen gesamten fidschianischen Wortschatz verwendet. Ich bin sicher, dass sie von meinen Kenntnissen in ihrer Muttersprache beeindruckt sind. Tatsächlich bin ich mir auf einen kurzen Blick sicher, dass ich mit einem der Einheimischen verwechselt werden könnte. Wäre da nicht mein gigantischer weißer Körper, mein rasierter Kopf, mein völliger Mangel an Coolness und mein abscheulicher Akzent, würde ich mich direkt in die lokale Bevölkerung einfügen.
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Scrollen Sie nach unten, um den Artikel weiterzulesen“Bula”, Ich sage zu meinen neuen Freunden.
Welches ist Code für “Ich bin ein dummer riesiger weißer Mann, der versucht, zu Ihnen sehr coole, wunderschöne Leute zu passen.”
Um ehrlich zu sein, funktioniert es wahrscheinlich nicht. Ich glaube, sie wissen, dass ich nicht in der Stadt bin. Ich bin nicht sicher, was es verraten hat. Könnte die Art sein, wie ich dumm auf ihr Geld starre, während ich versuche, herauszufinden, was ich jedes Mal übergebe, wenn ich etwas kaufe, oder es könnte meine unermüdliche und völlig sinnlose Suche nach etwas Magermilch gewesen sein; sie fanden das amüsantesten. Irgendwie glaube ich nicht, dass Magermilch ganz oben auf den meisten fidschianischen Einkaufslisten steht. Oder persönliche Entwicklungsbücher. Werbung
Großer dummer weißer Mann.
Ich war kurz vor dem Strand (der ungefähr fünfzig Fuß von meinem Zimmer entfernt ist) und Greenpeace tauchte auf, um zu versuchen, mich zurück ins Wasser zu rollen. Es war irgendwie peinlich, aber zumindest brachte es die dringend benötigte Aufmerksamkeit für einen guten Zweck.
Schwerer Seufzer.
Jedoch… .
Während sie die Dinge der Gastfreundschaft und Freundlichkeit genau getroffen zu haben scheinen, gibt es sind ein oder zwei Bereiche, die wahrscheinlich nur ein bisschen optimiert werden müssen. Nicht, dass ich es ihnen sagen würde - einige der Jungs sind ziemlich groß. Sagen wir einfach, dass ein Fortgeschrittenen-Fahrertraining für einige der örtlichen Taxifahrer wahrscheinlich nicht in die Irre geht. Und während wir im Transportwesen sind, verbessern diese 30 Jahre alten Toyota-Taxis mit mehr Kilometern als das Space Shuttle das allgemeine Fahrerlebnis nicht wirklich. Auf dem Weg vom Flughafen zu meinem Hotel fühlte ich mich wie ein Extra Stirb hart 8 und ein sehr alter Bruce Willis war mein Fahrer. Hoffentlich kann ich auf der Rückreise meine Fingernägel von seinem Armaturenbrett abholen.
Kerle in Röcken.
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Es kann auch eine Weile dauern, bis ich mich mit der Vorstellung von großen muskulösen Kerlen in Röcken beschäftigt habe. Der Typ, der mich zu meinem Zimmer führte, als ich im Hotel ankam, war sechs zu drei (187 cm) leicht, hatte wahrscheinlich ein muskulöses Gewicht von 100 kg und trug einen hellbraunen (ist das eine Farbe?) Rock. Ich muss sagen, ich wollte ihn nicht wissen lassen, dass in meinem Land nur die Mädchen Röcke tragen. Überhaupt kein Drang. Zumal ich mir nicht sicher bin, wie das Gesundheitswesen im Ausland funktioniert.
Im Ernst, wenn ich mich verkleiden und so cool aussehen könnte, wäre ich von diesem Tag an als Rock-Boy bekannt. Wahrscheinlich wird es aber nicht passieren. Vielleicht könnte ich anfangen, um das Haus herumzugehen und mich mit der Zeit zu einem öffentlichen Debüt aufzubauen.
Oder nicht.
Wie auch immer, genug von meinem Cross-Dressing-Debüt (es muss die tropische Hitze sein). Ich mache am besten das, wozu ich hierher gekommen bin. Ich bin in fünfzehn Minuten auf.
“Hey Joseph, kann ich dir deinen Rock für eine Stunde ausleihen??”
“Joseph ... wohin gehst du??”
“Jo?”