Wie Sie Ihre Bedürfnisse befriedigen können, ohne bedürftig zu sein

Viele Menschen meiden Menschen, die bedürftig und anhänglich sind. Ich vermute, Sie sind einer von uns - Menschen, die sie meiden, als hätten sie eine übertragbare, tödliche Krankheit. Habe ich recht?

Ich würde verstehen, warum, wenn Sie sind. Sie müssen die Erfüllung Ihrer Bedürfnisse priorisieren, bevor Sie überhaupt daran denken, die Bedürfnisse anderer zu erfüllen. Ich brauche mich dort nicht zu entschuldigen. Das ist logisch.

Persönlich - Bedürfnisse sind Bedürfnisse, ob einfach oder nicht. Wenn sie nicht erfüllt werden und manchmal ist dies der Fall, fühlen Sie sich elend oder zumindest unwohl. Vor allem, wenn Sie der sensible Typ sind. Sie können nicht gut arbeiten, wenn Ihre Bedürfnisse nicht erfüllt werden. Zum Beispiel sind Sie ein Colatrinker wie meine Frau, und Sie können keine Dose Ihres Elixiers nehmen, weil der 7-Eleven-Zweig in Ihrer Nähe keine Coca-Cola-Dosen mehr hat. Du kannst keine Cola haben, also kannst du nicht deine gewohnte Leistung erbringen. Ihre Unfähigkeit, einen sofortigen Zuckerfix von Coke zu bekommen, macht Sie bedürftig und einen schlechten Darsteller.

Ihr Bedarf an Cola wird nicht gedeckt, daher leidet Ihre Arbeit. Kein Problem, richtig? Falsch! Es ist nicht so einfach, wie es scheint. Steve Pavlina kann weiter erklären. Ich muss jedoch klarstellen; dass Steve großartige Punkte zu diesem Thema hat. Bei allem Respekt vor ihm habe ich jedoch unterschiedliche Ansichten zu einigen Unterthemen.

Lassen Sie uns Steve Pavlinas Standpunkt in seinem Artikel überprüfen “Wie Sie Ihre Bedürfnisse erfüllen können, ohne bedürftig zu sein”…

Einerseits wird uns beigebracht, dass wir als Menschen bestimmte Bedürfnisse haben, einschließlich Überlebensbedürfnisse (Nahrung, Wasser, Unterkunft usw.), emotionale Bedürfnisse (Zugehörigkeit, Liebe), Selbstwertgefühlsbedürfnisse usw.

Ob alle diese Konzepte als wahr gelten oder nicht braucht ist umstritten. Die Vorstellung, dass es eine klare Hierarchie der Bedürfnisse gibt, wie die von Maslow, ist ebenfalls umstritten - und soweit ich das beurteilen kann, wurde dieses Modell ziemlich gut entlarvt. Aber wir können uns wahrscheinlich einig sein, dass einige nicht wesentliche Aspekte des Lebens uns manchmal beschäftigen können und uns die Wahrnehmung geben, dass diese unbefriedigten Elemente als unerfüllte Bedürfnisse gelten.

Andererseits wird uns auch beigebracht, dass es unerwünscht ist, bedürftig oder anhänglich zu sein, als wären bedürftige Menschen von einer Krankheit geplagt worden, die wir nicht haben möchten.

Bedürfnisse gegen Bedürftigkeit

Was ist der Unterschied zwischen Bedürfnis und Bedürftigkeit? Es hängt davon ab, wie Sie es angehen, Ihre Bedürfnisse zu erfüllen.

Es ist nichts Falsches daran, Bedürfnisse zu haben und zu wollen, dass sie erfüllt werden. Das ist völlig in Ordnung und führt nicht automatisch zu Bedürftigkeit. Bedürftig wird es, wenn das Angebot knapp ist. Dies kann zu einer wettbewerbsorientierten Haltung führen, bei der die Erfüllung Ihrer Bedürfnisse voraussetzt, dass jemand anderes seine Bedürfnisse unbedingt unerfüllt lässt. Werbung

Wenn Sie Wasser brauchen und es einen Wassermangel gibt, kann das Sie in eine bedürftige Situation bringen. Möglicherweise haben Sie Durst, und wenn Sie sich in diesem Zustand befinden, tun Sie alles, um diesen Durst zu stillen. Wenn andere Leute auch Wasser wollen, aber nicht genug, um herumzukommen, wird die Landschaft wettbewerbsfähig. Jemand kann am Ende ohne gehen.

Was ist mit emotionalen Bedürfnissen? Die gleiche Situation kann auftreten. Wenn Sie beispielsweise feststellen, dass Sie ein Bedürfnis nach Berührung und Zuneigung haben, hängt es von der Knappheit oder dem Überfluss an Menschen ab, die bereit und in der Lage sind, Ihnen zu helfen, dieses Bedürfnis zu befriedigen.

Wenn Sie dieses Angebot als knapp empfinden, fühlen Sie sich wahrscheinlich bedürftig, was Sie und andere dazu ermutigt, eine sozial wettbewerbsfähige Haltung einzunehmen.

Aber wenn Sie ein Bedürfnis haben und über ein reichliches Angebot verfügen, auf das Sie zugreifen können, ist es unwahrscheinlich, dass Sie sich bedürftig fühlen. Sie können einfach jederzeit auf dieses Angebot zugreifen, und Sie werden das Angebot nicht ausreichend erschöpfen, um das Gefühl zu haben, dass Sie im Wettbewerb mit anderen stehen.

Zugänglichkeit

Zugänglichkeit ist hier ein Schlüsselfaktor. Für einige emotionale Bedürfnisse kann es technisch gesehen ein riesiges Angebot geben, auf das Sie jedoch manchmal nicht zugreifen können. Dies liegt häufig an mangelnden Fähigkeiten oder einigen einschränkenden Überzeugungen, die Ihnen den uneingeschränkten Zugriff auf die Ressource verweigern.

Angenommen, Sie sehen ein starkes Bedürfnis, den Kontakt mit anderen Menschen zu teilen. Das Angebot ist sofort verfügbar. Es gibt Milliarden anderer Menschen auf der Erde, und viele von ihnen würden gerne Kontakt teilen.

Aber wie leicht können Sie auf dieses Angebot zugreifen? Haben Sie soziale Fähigkeiten entwickelt, um Menschen einzuladen, mit Ihnen in Kontakt zu treten, sodass Ihre Einladungen häufig genug angenommen werden, um Ihre Bedürfnisse zu befriedigen??

Haben Sie auch einschränkende Vorstellungen, die den Zugang zu verfügbaren Partnern behindern könnten? Finden Sie es seltsam oder problematisch, jemanden einzuladen, der Ihnen dabei hilft, diesen Bedarf zu decken? Fühlen Sie sich unwohl, wenn Sie solche Einladungen herausgeben??

Schränken Sie das Angebot künstlich ein, indem Sie beispielsweise glauben, dass Sie nur Kontakt mit jemandem teilen können, mit dem Sie in einer festen Beziehung stehen?

Jagen und Festhalten

Wenn sich Menschen emotional bedürftig fühlen, gibt es in der Regel einen Vorrat an Menschen, die ihnen helfen können, ihre Bedürfnisse mühelos zu befriedigen. Die Bedürftigkeit wird tatsächlich durch selbst auferlegte und / oder sozial bedingte Einschränkungen verursacht, die die Fähigkeit der Person, auf dieses Angebot zuzugreifen, künstlich einschränken. Werbung

Wenn sich eine Person bedürftig fühlt, zeigt sie häufig Verhaltensweisen, die als Jagen und Festhalten klassifiziert werden können.

Jagen tritt auf, wenn jemand einen potenziellen Lieferanten für seinen Bedarf wahrnimmt, der Lieferant jedoch nicht vollständig bereit ist, diesen Bedarf zu decken. Da diese Person jedoch nicht viele andere realisierbare Optionen wahrnimmt, wird es ihr Ziel, diesen Lieferanten zu überzeugen, zu überzeugen oder zu manipulieren, um den ungedeckten Bedarf zu befriedigen.

Festhalten tritt auf, wenn ein Lieferant gesichert ist, die Person jedoch noch nicht das Gefühl hat, viele andere gute Optionen zu haben. Sie tut ihr Bestes, um diesen Lieferanten einzusperren oder einzusperren und mögliche Bedrohungen für die Lieferantenbeziehung abzuwehren. Die wahrgenommene Schwierigkeit, den Lieferanten zu ersetzen, führt zu anstößigem Verhalten.

Diese beiden Verhaltensweisen sind Artefakte einer wettbewerbsbedingten Knappheit. Glücklicherweise können sie überwunden werden, manchmal durch den Aufbau besserer sozialer Fähigkeiten, manchmal durch die Überwindung begrenzter Überzeugungen und manchmal durch einen kombinierten Ansatz.

Ihre Bedürfnisse erkennen

Eines meiner emotionalen Bedürfnisse ist, dass ich sehr berührt werden muss. Es ist kein zentrales Überlebensbedürfnis - ohne Berührung sterbe ich nicht - aber ich habe gesehen, dass ich viel besser körperlich, geistig und emotional funktioniere, wenn ich viel Berührung teile. Im Idealfall stehe ich täglich mindestens eine Stunde, wenn nicht sogar mehrere Stunden, in direktem Kontakt mit einer Frau (z. B. durch gemeinsames Kuscheln in der Nacht)..

Mit einem inkompatiblen Partner, der nicht so gerne berührt wird, könnte ich am Ende sehr bedürftig und anhänglich sein, wenn wir in einer exklusiven Beziehung zusammen wären. Diese Art von Beziehung würde meine schlimmsten Qualitäten hervorheben. Ich würde ein Gefühl der Knappheit spüren. Ich wäre traurig, frustriert oder deprimiert darüber, dass ich meine Bedürfnisse nicht sehr gut erfüllen kann. Möglicherweise verbringe ich viel Zeit mit Gesprächen mit meiner Partnerin, um sie davon zu überzeugen, berührungsfreundlicher zu sein. Ich könnte mich selbst dafür beschuldigen, so bedürftig zu sein. Ich könnte versuchen, dieses Bedürfnis loszulassen. Langfristig könnte ich meinem Partner gegenüber ärgerlich oder taub und apathisch werden (all meine Gefühle abstellen, um nicht die Traurigkeit und Enttäuschung zu spüren) oder einfach nur hilflos. Wenn ich diesem Bedürfnis nicht nachkommen könnte, könnte es für mich schwierig sein, in bester Form zu funktionieren. Es würde sich so anfühlen, als würde etwas Wichtiges in meinem Leben fehlen.

Das muss aber nicht so sein. Stattdessen könnte ich ganz andere Wege gehen. Ich konnte klären, bestätigen, akzeptieren, besitzen und dann ausstrahlen, was ich wünsche. Ich konnte erkennen, dass es vielleicht einige Frauen gibt, die mir sehr ähnlich sind, wenn ich die Berührung so gerne teile und wenn ich das Gefühl habe, dass es mir gut tut. Und vielleicht wäre es wirklich schön, mit so einer Frau in Kontakt zu treten. Dann konnten wir uns so oft kuscheln, wie wir wollten - stundenlang am Tag, wenn wir Lust dazu hatten. Ich würde mit diesem Arrangement auf jeden Fall glücklich sein. Und wenn sie wie ich ist, wäre sie auch glücklich.

Ihre Bedürfnisse erfüllen

Wenn Sie jetzt ein schwieriges Bedürfnis haben, können Sie daraus schließen, dass sich die Mühe nicht lohnt. Vielleicht solltest du einfach darauf verzichten und versuchen, es loszulassen. Und vielleicht könnten Sie mit etwas Mühe Erfolg haben. Dies kann jedoch eine Menge zusätzlicher mentaler und emotionaler Anstrengungen erfordern.

Was ist dagegen, wenn ein fertiger Vorrat verfügbar ist? Was ist, wenn die Haupthindernisse Ihre eigenen einschränkenden Überzeugungen und mangelnden Fähigkeiten sind? Dann müssen Sie diese Blockaden nur einmal überwinden, und danach können Sie Ihren Bedarf so leicht erfüllen, wie Sie möchten, wann immer Sie möchten.

Das ist der Ansatz, mit dem ich mein Bedürfnis nach Berührung befriedigt habe. Ich habe versucht, das Bedürfnis zu unterdrücken, aber ich fand diesen Ansatz immer mangelhaft - und eher ablenkend. Werbung

Vor einigen Jahren habe ich beschlossen, den umgekehrten Ansatz zu untersuchen. Zuerst arbeitete ich an meinen Überzeugungen. Ich konnte meine einschränkenden Überzeugungen über das Teilen von Berührungen weitgehend auflösen, indem ich anerkannte, dass es wahrscheinlich auch vielen anderen Menschen so geht, wenn ich Berührungen so schätze. Alles, was ich wirklich tun muss, ist, einige dieser Leute zu finden (oder es ihnen leicht zu machen, mich zu finden) und sie zum Anfassen einzuladen. Wenn sie sich so fühlen wie ich, sollte es keine Probleme geben. Wir teilen Berührungen, zum Beispiel durch gemeinsames Kuscheln. Wir fühlen uns gut. Und alle sind glücklich. Und wir können das so oft tun, wie wir wollen.

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Ich kann auch andere Dinge tun, während ich mit jemandem in Kontakt stehe, z. B. ein interessantes Gespräch führen, schlafen, einen Film schauen oder Hände halten, während ich spazieren gehe. Ich muss also nicht unbedingt mehr Zeit investieren, um diesen Bedarf zu decken. Ich kann meinen Lebensstil einfach ein wenig anpassen, um die Berührung zu einem integralen Bestandteil davon zu machen.

Dann haben wir den Aspekt des Kompetenzaufbaus. Erstens ist es die Fähigkeit, Berührungen einzuladen. Und dann gibt es die Fähigkeit, tatsächlich zu berühren. Beides schien Spaß zu machen und interessante Fähigkeiten zu entwickeln. Ich habe mich auf den Weg gemacht, beide Fähigkeiten zu entwickeln.

Ich übte mich darin, Frauen auf verschiedene Arten einzuladen, Berührungen auszutauschen. Und ich bin sehr gut darin geworden - und habe mich sehr wohl dabei gefühlt. Sogar als ich gerade anfing, dies zu untersuchen, führte fast jede Einladung zu einem Ja, was ermutigend war. Meine Annahme, dass sich viele Frauen so fühlten wie ich, erwies sich als richtig. Alles, was ich wirklich tun musste, war, Einladungen auszusenden… und das zu einer fortwährenden Gewohnheit werden zu lassen.

Ich übte auch die Fähigkeit, Berührungen zu teilen, wobei ich verschiedene Dinge ausprobierte, um zu sehen, was sich für mich und die andere Person gut anfühlte - Kuschelsitzungen, Löffeln, leichte Berührungen, Massagen, sinnliche Berührungen, Kopfkratzer, Küsse usw. einfach und macht Spaß. Es hat sich gelohnt, mehr Erfahrung und Selbstvertrauen zu entwickeln, damit sich die Menschen durch Berührungen wohlfühlen ... und ihnen beizubringen, wie ich mich gut fühle.

Ich erinnere mich an eine Zeit, als eine Frau mich fragte, was ich mag und ich ihr sagte, dass ich Kopfkratzer liebe. Sie fuhr dann damit fort, mir einen wirklich entzückenden Kopf zu zerkratzen, während ich meinen Kopf in ihren Schoß legte - für 30 Minuten hintereinander! Ich war am Ende total begeistert und bedankte mich sehr herzlich bei ihr. Sie hat geantwortet, “Nun, du hast mir gesagt, was dir gefällt, warum sollte ich dann nicht viel tun??” Ich sagte ihr, ich wünschte, mehr Frauen wären wie sie.

Es stellt sich heraus, dass es tatsächlich viel mehr Frauen wie sie gibt. Ich brauchte nur etwas Zeit, um sie zu finden und mit ihnen in Verbindung zu treten.

Fülle

Das Ergebnis dieses Ansatzes war ein Gefühl der Fülle. Jetzt ist mein Leben reich an Berührungen - voller Umarmungen, Kuscheln und vielem mehr. Wenn ich einige Tage ohne Berührung verweile, ist dies normalerweise freiwillig, nicht weil ich nicht auf das Angebot potenzieller Partner zugreifen kann.

Um dieses Bedürfnis zu befriedigen, ist weder Verfolgen noch Anhaften erforderlich. Das Angebot an Menschen, die sich an Berührungen erfreuen, ist so groß, dass ich mich darauf konzentrieren kann, mich mit Frauen in Verbindung zu setzen, die Berührungen bereits genauso schätzen wie ich. Es besteht nie die Notwendigkeit, jemanden davon zu überzeugen, die Berührung zu teilen. Wenn ich einen Widerstand gegen eine solche Einladung wahrnehme, lasse ich los und gehe weiter. Ich weiß, dass ich dieses Bedürfnis woanders befriedigen kann, also macht es keinen Sinn, sich an einen einzelnen, nicht willenswilligen Nichtlieferanten zu klammern.

Mir ist auch aufgefallen, dass ich mich mit diesem Ansatz wohler fühle und als ich in die Realität eingetreten bin, in der ich weiß, wie ich dieses Bedürfnis sehr leicht befriedigen kann, die ganze Bedürftigkeit mich verlassen hat. Jetzt kann ich dieses Bedürfnis weiterhin in Hülle und Fülle befriedigen, ohne überhaupt viel einladen zu müssen, vor allem, indem ich Einladungen von anderen annehme. Werbung

Ich habe viele ähnliche Erfahrungen mit dem Übergang von Knappheit zu Überfluss gemacht. Der gleiche Prozess spielt sich zum Beispiel mit der finanziellen Fülle ab. Lernen Sie, einschränkende Überzeugungen freizusetzen und die erforderlichen Fähigkeiten zu entwickeln, und Sie können schließlich mehr Geld verdienen, als Sie benötigen. Dann stellen Sie möglicherweise fest, dass das Geld, nachdem Sie Ihre finanzielle Not losgelassen haben, noch leichter fließt. Neue Möglichkeiten kommen auf Sie zu, sodass Sie sie nicht einmal mehr suchen müssen, obwohl Sie es könnten, wenn Sie es wollten.

Dankbarkeit

Wenn ich durch den Prozess gehe, eine Form des Mangeldenkens aufzulösen und durch eine Geistes- und Herzenshaltung im Überfluss zu ersetzen, ist das Ergebnis ein Gefühl der Dankbarkeit. Dies trägt dazu bei, die neue Realität zu erfassen und die Wartung zu vereinfachen.

Ein Grund für die Einladung, mit anderen Menschen in Kontakt zu treten, ist, dass ich mich nicht mehr bedürftig fühle. Ich erwarte und erwarte, dass dieses Bedürfnis auch mit minimalen Maßnahmen von meiner Seite weiterhin gut gedeckt wird.

Die meisten Leute bieten mir spontan Umarmungen an. Frauen bieten häufig an, mit mir zu kuscheln. Oder ein bereits vorhandener Kuschelpartner ist sofort verfügbar. Es ist schön, auf der Überflussseite zu sein, und ich bin dankbar dafür - denn ich erinnere mich noch daran, wie es war, auf der Knappheitsseite zu sein und wie sich das anfühlte.

Der Vorteil, zuerst Mangel zu erleben und dann in Fülle zu wachsen, ist der Dankbarkeitseffekt. Wenn ich eine Frau in meinen Armen halte und wir beide uns lieben, empfinde ich eine immense Dankbarkeit dafür, dass ich diese Art von Erfahrung einladen und empfangen kann. Das erzähle ich auch oft Frauen. Diese Erfahrungen sind so ein Geschenk für mich. Ich halte sie nie für selbstverständlich. Jede Erfahrung der Berührung ist für mich wertvoll.

Wenn Ihre Bedürfnisse gut erfüllt sind, können Sie sie im Wesentlichen freigeben. Schließlich hört man auf, sie als Bedürfnisse zu betrachten. Ihre alten Bedürfnisse verwandeln sich in neue Quellen der Dankbarkeit und Erfüllung.

Indem Sie Ihrem Leben einen zusätzlichen Aspekt der Dankbarkeit hinzufügen und gleichzeitig einen vorherigen Aspekt der Bedürftigkeit ersetzen, können Sie Ihre Standardstimmung sowie Ihre allgemeine Lebensqualität erheblich verbessern. Ich finde, dass ein kuschelreiches Leben von höherer Qualität ist als ein kuschelarmes Leben. Ich habe beide Möglichkeiten erkundet und spreche aus direkter Erfahrung. Kuschelfülle fühlt sich für mich besser an.

Es kann einige Zeit dauern, bis Sie das Gefühl haben, dass Sie ein solches Upgrade abgeschlossen haben (oft Jahre), aber wenn Sie mindestens einmal (finanziell, sozial oder anderweitig) auf die andere Seite gelangen, werden Sie der Meinung sein, dass sich die Investition lohnt die benötigte Zeit und Energie.

Wo in deinem Leben fühlst du Bedürftigkeit oder Mangel? Wo ertappst du dich beim Jagen oder Festhalten? Sind Sie bereit, sich zu einem langfristigen, zweigleisigen Ansatz zu bekennen, der die Verbesserung relevanter Fähigkeiten und die Freisetzung einschränkender Überzeugungen umfasst? Wenn ja, dann erwarte ich, dass Sie irgendwann Erfolg haben werden. Es kann eine Weile dauern, aber diese Jahre werden trotzdem vergehen. Sie könnten genauso gut irgendwann in der Zukunft auftauchen und Ihre Bedürfnisse so gut befriedigen, dass Sie sie nicht mehr als Bedürfnisse wahrnehmen. Wenn diese zukünftige Zeit Ihre gegenwärtige Realität wird, werden Sie dankbar sein, dass Sie eine solche Verpflichtung eingegangen sind.

Ich bin meiner Vergangenheit sehr dankbar, dass sie sich dazu verpflichtet hat, willige Partner einzuladen und mit ihnen in Kontakt zu treten. Ich würde nicht sagen, dass es besonders schwierig war, aber es erforderte ein gewisses Maß an Engagement für das Wachstum in diesem Bereich sowie den Umgang mit einigen gelegentlichen unangenehmen Momenten. Meiner Meinung nach hat es sich gelohnt. Ich muss sagen, dass ich das Leben auf der anderen Seite dieses Bedürfnisses absolut liebe. Es ist sehr lohnend, in einem Land zu landen, das ich noch nie zuvor besucht habe, und zu wissen, dass mein Wunsch, Kontakte zu knüpfen, von entzückenden, herzlichen Menschen leicht erfüllt werden kann, auch wenn ich mich nicht bewusst darum bemühe. Es ist auch schön zu wissen, dass ich mithelfe, auch ihre Bedürfnisse zu erfüllen.

Wenn Sie den Artikel von Steve vollständig lesen möchten, klicken Sie bitte auf den folgenden Link.

Wie Sie Ihre Bedürfnisse erfüllen können, ohne bedürftig zu sein Steve Pavlina