6 Beziehungsgewohnheiten, die giftig sind

Es ist ziemlich selten, dass eine romantische Beziehung leicht oder einfach ist, besonders im Laufe der Zeit. Es gibt oft seltsame, wohl ungesunde Gewohnheiten, die wir entwickeln, weil wir Menschen sind und vielleicht ist das nur etwas, was wir tun. Aber Sie können sie beheben. Hier sind Mark Mansons 6 Beziehungsgewohnheiten, die tatsächlich giftig sind und wie man sie zum Besseren verändert:

Es gibt keine Klasse in der High School, in der es darum geht, kein schlechter Freund oder eine schlechte Freundin zu sein. Sicher, sie lehren uns die Biologie des Geschlechts, die Rechtmäßigkeit der Ehe und lesen vielleicht ein paar obskure Liebesgeschichten aus dem 19. Jahrhundert, wie man nicht sein soll.

Aber wenn es darum geht, wirklich mit den Kleinigkeiten von Beziehungen umzugehen, bekommen wir keine Hinweise ... oder schlimmer noch, wir bekommen Ratschläge in Frauenzeitschriften.

Ja, es ist von Anfang an ein Versuch und Irrtum. Und wenn Sie wie die meisten Menschen sind, ist es meistens ein Irrtum.

Ein Teil des Problems ist jedoch, dass viele ungesunde Beziehungsgewohnheiten in unserer Kultur verankert sind. Wir verehren romantische Liebe - Sie wissen, diese schwindelerregende und irrationale romantische Liebe, die es in einem Anfall von Tränen irgendwie reizbar findet, Porzellanteller an der Wand zu zerbrechen - und sich über Praktikabilität oder unkonventionelle Sexualität lustig zu machen. Männer und Frauen werden erzogen, um sich gegenseitig zu objektivieren und die Beziehungen zu objektivieren, in denen sie sich befinden. Daher werden unsere Partner häufig eher als Aktivposten denn als jemand angesehen, der sich emotional gegenseitig unterstützt.

Ein Großteil der Selbsthilfeliteratur da draußen ist auch nicht hilfreich (nein, Männer und Frauen sind es nichtvon verschiedenen Planeten, Sie verallgemeinern Stachel). Und für die meisten von uns waren Mama und Papa sicherlich auch nicht die besten Beispiele.

Glücklicherweise wurden in den letzten Jahrzehnten viele psychologische Untersuchungen zu gesunden und glücklichen Beziehungen durchgeführt, und es gibt einige allgemeine Prinzipien, die immer wieder auftauchen und von denen die meisten Menschen nichts wissen oder denen sie nicht folgen. In der Tat gehen einige dieser Prinzipien tatsächlich gegen was traditionell betrachtet wird “romantisch” oder normal in einer Beziehung. Werbung

Im Folgenden sind sechs der häufigsten Tendenzen in Beziehungen aufgeführt, die viele Paare für gesund und normal halten, die aber tatsächlich giftig sind und alles zerstören, was Ihnen am Herzen liegt. Bereiten Sie die Taschentücher vor.

1. Die Relationship Scorecard

Was es ist: Das “mitzählen” Phänomen ist, wenn jemand, mit dem Sie sich treffen, Ihnen weiterhin die Schuld für vergangene Fehler gibt, die Sie in der Beziehung gemacht haben. Wenn beide Personen in der Beziehung dies tun, geht es um das, was ich nenne “die Beziehungs-Scorecard,” wo es zu einem Kampf wird zu sehen, wer im Laufe der Monate oder Jahre am meisten Mist gebaut hat und wer deshalb dem anderen mehr schuldig ist.

Sie waren ein Arschloch auf der 28. Geburtstagsparty von Cynthia im Jahr 2010 und seitdem hat sie Ihr Leben ruiniert. Warum? Weil keine Woche vergeht, an die man nicht erinnert wird. Aber das ist in Ordnung, denn dieses Mal, als Sie erwischt haben, wie sie ihrem Kollegen kokette Textnachrichten schickte, hat sie sofort das Recht, eifersüchtig zu werden?

Falsch.

Warum es giftig ist: Die Beziehungs-Scorecard entwickelt sich im Laufe der Zeit, weil eine oder beide Personen in einer Beziehung frühere Fehler begangen haben, um die aktuelle Gerechtigkeit zu rechtfertigen. Dies ist ein Doppelschlag des Saugens. Sie lenken nicht nur das aktuelle Problem selbst ab, sondern schüren auch Schuldgefühle und Bitterkeit aus der Vergangenheit, um Ihren Partner dazu zu bringen, sich in der Gegenwart falsch zu fühlen.

Wenn dies lange genug dauert, wenden beide Partner schließlich den größten Teil ihrer Energie auf, um zu beweisen, dass sie weniger schuldig sind als die anderen, anstatt das aktuelle Problem zu lösen. Die Leute verbringen die ganze Zeit damit, sich weniger zu irren, als sich mehr zu recht zu geben.

Was Sie stattdessen tun sollten: Behandeln Sie Probleme einzeln, es sei denn, sie sind rechtmäßig miteinander verbunden. Wenn jemand gewohnheitsmäßig betrügt, dann ist das offensichtlich ein wiederkehrendes Problem. Aber die Tatsache, dass sie dich 2010 in Verlegenheit gebracht hat und jetzt traurig geworden ist und dich heute 2013 ignoriert hat, hat nichts miteinander zu tun, also bring es nicht zur Sprache. Werbung

Sie müssen erkennen, dass Sie sich entscheiden, mit all ihren früheren Handlungen und Verhaltensweisen zusammen zu sein, wenn Sie sich dafür entscheiden, mit Ihrem Lebensgefährten zusammen zu sein. Wenn Sie diese nicht akzeptieren, akzeptieren Sie sie letztendlich nicht. Wenn dich vor einem Jahr etwas so gestört hat, hättest du dich vor einem Jahr darum kümmern sollen.

2. Löschen “Hinweise” und andere passive Aggression

Was es ist: Anstatt einen Wunsch oder Gedanken offen zu formulieren, versucht Ihr Partner, Sie in die richtige Richtung zu lenken, um es selbst herauszufinden. Anstatt zu sagen, was Sie wirklich stört, finden Sie kleine und unbedeutende Möglichkeiten, Ihren Partner zu verärgern, sodass Sie sich berechtigt fühlen, sich bei ihm zu beschweren.

Warum es giftig ist: Weil es zeigt, dass Sie beide nicht gerne offen und klar miteinander kommunizieren. Eine Person hat keinen Grund, passiv-aggressiv zu sein, wenn sie sich sicher fühlt, Ärger oder Unsicherheit in der Beziehung auszudrücken. Eine Person wird niemals das Gefühl haben, fallen zu müssen “Hinweise” Wenn sie Lust haben, werden sie dafür nicht beurteilt oder kritisiert.

Was Sie stattdessen tun sollten: Geben Sie Ihre Gefühle und Wünsche offen an. Und machen Sie deutlich, dass die andere Person nicht unbedingt für sie verantwortlich oder ihnen verpflichtet ist, sondern dass Sie ihre Unterstützung lieben würden. Wenn sie dich lieben, werden sie es fast immer geben können.

3. Die Beziehung als Geisel nehmen

Was es ist: Wenn eine Person eine einfache Kritik oder Beschwerde hat und die andere Person erpresst, indem sie das Engagement der gesamten Beziehung bedroht. Zum Beispiel, wenn sich jemand kalt anfühlt, anstatt zu sagen, “Ich habe das Gefühl, dass dir manchmal kalt ist,” Sie werden sagen, “Ich kann mich nicht mit jemandem verabreden, der mir die ganze Zeit kalt ist.”

Warum es giftig ist: Es ist emotionale Erpressung und schafft Tonnen von unnötigem Drama. Jeder kleine Schluckauf in der Beziehung führt zu einer wahrgenommenen Engagementkrise. Für beide Menschen in einer Beziehung ist es entscheidend zu wissen, dass negative Gedanken und Gefühle sicher miteinander kommuniziert werden können, ohne dass dies die Beziehung selbst gefährdet. Andernfalls werden die Menschen ihre wahren Gedanken und Gefühle unterdrücken, was zu einem Umfeld des Misstrauens und der Manipulation führt.

Was Sie stattdessen tun sollten: Es ist in Ordnung, sich über Ihren Partner aufzuregen oder etwas an ihm nicht zu mögen. Das nennt man ein normaler Mensch sein. Aber verstehe, dass es nicht dasselbe ist, sich einer Person zu verpflichten und sie immer zu mögen. Man kann sich auf jemanden festlegen und nicht alles an sich mögen. Man kann sich ewig jemandem widmen und doch manchmal von seinem Partner genervt oder verärgert sein. Im Gegenteil: Zwei Partner, die in der Lage sind, Feedback und Kritik nur ohne Urteilsvermögen oder Erpressung miteinander zu kommunizieren, stärken langfristig ihr gegenseitiges Engagement. Werbung

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4. Deinen Partner für deine eigenen Gefühle verantwortlich machen

Was es ist: Nehmen wir an, Sie haben einen beschissenen Tag und Ihr Partner ist im Moment nicht besonders sympathisch oder hilfsbereit. Sie haben den ganzen Tag mit einigen Leuten von der Arbeit telefoniert. Sie wurden abgelenkt, als Sie sie umarmten. Sie möchten zu Hause herumliegen und sich heute Abend einen Film ansehen, aber sie haben vor, hinauszugehen und ihre Freunde zu sehen.

Also schlägst du sie an, weil sie dir gegenüber so unsensibel und gefühllos sind. Du hattest einen schlechten Tag und sie haben nichts dagegen getan. Sicher, du hast nie gefragt, aber sie sollten nur wissen, dass es dir besser geht. Sie hätten telefonieren und ihre Pläne aufgeben sollen Ihre mieser emotionaler Zustand.

Warum es giftig ist: Unseren Partnern die Schuld an unseren Gefühlen zu geben, ist eine subtile Form von Selbstsucht und ein klassisches Beispiel für die schlechte Einhaltung persönlicher Grenzen. Wenn Sie einen Präzedenzfall festlegen, bei dem Ihr Partner dafür verantwortlich ist, wie Sie sich zu jeder Zeit fühlen (und umgekehrt), entwickeln Sie gleichzeitig abhängige Tendenzen. Plötzlich dürfen sie keine Aktivitäten mehr planen, ohne vorher mit Ihnen Rücksprache zu halten. Alle Aktivitäten zu Hause - auch alltägliche wie Lesen von Büchern oder Fernsehen - müssen ausgehandelt und kompromittiert werden. Wenn sich jemand zu ärgern beginnt, gehen alle persönlichen Wünsche aus dem Fenster, denn es liegt nun in Ihrer Verantwortung, dass Sie sich gegenseitig besser fühlen.

Das größte Problem bei der Entwicklung dieser mitabhängigen Tendenzen ist, dass sie zu Ressentiments führen. Klar, wenn meine Freundin einmal sauer auf mich ist, weil sie einen schlechten Tag hatte und frustriert ist und Aufmerksamkeit braucht, ist das verständlich. Aber wenn es zu einer Erwartung wird, dass sich mein Leben immer um ihr emotionales Wohlbefinden dreht, werde ich bald sehr bitter und sogar manipulativ gegenüber ihren Gefühlen und Wünschen.

Was Sie stattdessen tun sollten: Übernehmen Sie Verantwortung für Ihre eigenen Emotionen und erwarten Sie, dass Ihr Partner für seine verantwortlich ist. Es gibt einen subtilen, aber wichtigen Unterschied zwischen der Unterstützung Ihres Partners und verpflichtet sein zu Ihrem Partner. Alle Opfer sollten als eigenständige Entscheidung und nicht als Erwartung gesehen werden. Sobald beide Menschen in einer Beziehung für die Stimmungen und Abschwünge der anderen schuldig werden, gibt dies beiden Anreize, ihre wahren Gefühle zu verbergen und sich gegenseitig zu manipulieren.

5. Anzeigen von “Liebend” Eifersucht

Was es ist: Ärgerlich werden, wenn Ihr Partner in der Nähe einer anderen Person spricht, flirtet, berührt, anruft, SMS sendet, rumhängt oder niest, und Sie dann Ihren Partner verärgern und versuchen, sein Verhalten zu kontrollieren. Dies führt häufig zu verrückten Verhaltensweisen wie dem Hacken in das E-Mail-Konto Ihres Partners, dem Durchsehen seiner Textnachrichten während des Duschens oder sogar dem Verfolgen der Nachrichten in der Stadt und dem unangekündigten Auftauchen, wenn er Sie nicht erwartet.

Warum es giftig ist: Es überrascht mich, dass manche Leute dies als eine Art Liebesbeweis bezeichnen. Sie meinen, wenn ihr Partner nicht eifersüchtig wäre, würde das irgendwie bedeuten, dass sie nicht von ihnen geliebt wurden. Werbung

Das ist absolut verrückt für mich. Es ist kontrollierend und manipulativ. Es schafft unnötiges Drama und Kämpfe. Es überträgt eine Nachricht von mangelndem Vertrauen in die andere Person. Und um ehrlich zu sein, es ist erniedrigend. Wenn meine Freundin mir nicht zutrauen kann, dass ich alleine mit anderen attraktiven Frauen zusammen bin, bedeutet dies, dass sie glaubt, dass ich entweder a) ein Lügner oder b) unfähig bin, meine Impulse zu kontrollieren. In beiden Fällen ist das eine Frau, mit der ich nicht ausgehen möchte.

Was Sie stattdessen tun sollten: Vertrauen Sie Ihrem Partner. Es ist eine radikale Idee, ich weiß. Etwas Eifersucht ist natürlich. Aber übermäßige Eifersucht und kontrolliertes Verhalten gegenüber Ihrem Partner sind Anzeichen für Ihr eigenes Gefühl der Unwürdigkeit. Sie sollten lernen, mit ihnen umzugehen und sie nicht denen aufzuzwingen, die Ihnen nahe stehen. Denn sonst wirst du diese Person nur irgendwann wegschieben.

6. Kauf der Lösungen für Beziehungsprobleme

Was es ist: Jedes Mal, wenn ein schwerwiegender Konflikt oder ein Problem in der Beziehung auftaucht, vertuscht man es mit der Aufregung und den guten Gefühlen, die mit dem Kauf von etwas Schönem oder dem Gehen auf eine Reise irgendwo einhergehen, anstatt es zu lösen.

Meine Eltern waren Experten auf diesem Gebiet. Und es hat sie wirklich weit gebracht: eine große, fette Scheidung und seit 15 Jahren kaum mehr miteinander zu reden. Beide haben mir seitdem unabhängig voneinander erzählt, dass dies das Hauptproblem in ihrer Ehe war: Sie vertuschen ihre wahren Probleme ständig mit oberflächlichen Vergnügen.

Warum es giftig ist: Es bürstet nicht nur das eigentliche Problem unter den Teppich (wo es sein wird)immer das nächste Mal noch schlimmer), aber es stellt einen ungesunden Präzedenzfall innerhalb der Beziehung. Dies ist kein geschlechtsspezifisches Problem, aber ich werde die traditionelle geschlechtsspezifische Situation als Beispiel verwenden. Stellen wir uns vor, wann immer eine Frau wütend auf ihren Freund / Ehemann, den Mann, wird “löst” die Ausgabe, indem sie der Frau etwas Nettes kauft, oder sie zu einem netten Restaurant oder etwas nimmt. Dies gibt der Frau nicht nur einen unbewussten Anreiz, mehr Gründe zu finden, um sich über den Mann aufzuregen, sondern es gibt dem Mann auch überhaupt keinen Anreiz, tatsächlich für die Probleme in der Beziehung verantwortlich zu sein. Also, womit endest du? Ein ausgecheckter Ehemann, der sich wie ein Geldautomat fühlt, und eine unaufhörlich bittere Frau, die sich ungehört fühlt.

Was Sie stattdessen tun sollten: Eigentlich weißt du, beschäftige dich mit dem Problem. Vertrauen war gebrochen? Sprechen Sie darüber, was nötig ist, um es wieder aufzubauen. Fühlt sich jemand ignoriert oder unbeachtet? Sprechen Sie darüber, wie Sie diese Gefühle der Wertschätzung wiederherstellen können. Kommunizieren!

Es ist nichts Falsches daran, nach einem Kampf nette Dinge für einen bedeutenden Anderen zu tun, um Solidarität zu zeigen und Engagement zu bekräftigen. Aber man sollte niemals Geschenke oder ausgefallene Dinge benutzenersetzen Umgang mit den zugrunde liegenden emotionalen Fragen. Geschenke und Reisen heißen nicht umsonst Luxus, man schätzt sie nur, wenn alles andere schon gut ist. Wenn Sie sie verwenden, um Ihre Probleme zu vertuschen, werden Sie auf der ganzen Linie mit einem viel größeren Problem konfrontiert sein.

Mark Manson ist ein Bestsellerautor, Blogger, Digital Nomad und ehemaliger Dating-Coach. Er schreibt über die Psychologie des modernen Lebens und der Kultur. Mark gibt auch manchmal unkonventionelle Ratschläge fürs Leben. Einige Leute sagen, er ist ein Idiot. Andere Leute sagen, er habe ihnen das Leben gerettet. Weitere Informationen zu Mark und seiner Arbeit finden Sie auf seiner Website.

6 Toxische Beziehungsgewohnheiten, die die meisten Leute für normal halten | Mark Manson