5 Tipps, um schwierige Gespräche zu vereinfachen

In jedem Kontext sind schwierige Gespräche schwierig. Nur sehr wenige von uns mögen den Gedanken, herausfordernde oder angstauslösende Gespräche zu führen, doch oft sind dies die wichtigsten, lebensbestimmenden Gespräche, die wir wahrscheinlich führen werden. Ganz gleich, ob Sie sich in Ihrem Privat- oder Berufsleben einem potenziell schwierigen Rendezvous gegenübersehen, hier sind fünf Tipps, die Ihnen dabei helfen, schwierige Gespräche zu erleichtern:

1. Habe das Gespräch eher früher als später

Eine der häufigsten Möglichkeiten, mit Ängsten umzugehen, ist die Vermeidung. Wenn Sie jedoch Ihre Beziehung zu der betreffenden Person aufrechterhalten möchten, ist der Versuch, dem Gespräch auszuweichen, kein guter Plan. Auf lange Sicht führt Vermeidung normalerweise zu einem von zwei Ergebnissen. Das erste ist, dass Sie eine Sollbruchstelle erreichen und einrasten. Ärger, Wut, Ressentiments, Verletzungen und mehr können sich im Laufe der Zeit aufbauen, wenn eine Situation nicht gelöst und verarbeitet wird. Wenn diese Gefühle überwältigend werden, werden Sie eher beschuldigt, beschämt und kritisiert, und es ist weniger wahrscheinlich, dass Sie einen produktiven Dialog mit der anderen Person führen können.

Das zweite mögliche Ergebnis ist, dass Sie so lange warten, bis das natürliche Fenster für die Konversation verstrichen ist. Wenn dies passiert und Sie irgendwann ein Gespräch führen, kann sich die andere Person fragen, ob Sie noch etwas anderes mit ihr besprechen möchten, ohne dies jedoch getan zu haben. Eine Verzögerung des Gesprächs kann das Vertrauen in die Beziehung schädigen und die andere Person fragen, wo sie wirklich bei Ihnen steht. Werbung

2. Vermeiden Sie Schuldzuweisungen, Urteile und Kritik

Wie ich oben erwähnte, werden wir, wenn verborgene Gefühle überwältigend werden, eher die andere Person beschuldigen, beurteilen und kritisieren, was für unsere Beziehung zu ihnen giftig sein kann.

Die Schuld liegt darin, die Mehrheit der Verantwortung für die Situation und Ihre Gefühle auf die andere Person zu übertragen: zum Beispiel “Du hast mich traurig gemacht.” Bei der Beurteilung werden der Person, dem Vorfall oder dem Ereignis Beschriftungen zugewiesen, zum Beispiel, “Du bist dumm” oder “Das war eine dumme Sache.”

Diese drei Elemente sind äußerst schädlich für Gespräche und werden ein herausforderndes Gespräch nicht einfacher machen. Wenn Schuld, Scham (als Konsequenz des Urteils) und Kritik in ein Gespräch einfließen, fühlt sich die Person am empfangenden Ende wahrscheinlich angegriffen und konzentriert sich darauf, sich zu verteidigen, anstatt zu einer friedlichen Lösung zu gelangen. Werbung

3. Verwenden Sie “Ich-Botschaften”

Wenn wir uns ängstlich, verärgert, verletzt oder wütend fühlen, ist es einfach, sich auf das zu konzentrieren, was die andere Person gesagt und getan hat, anstatt auf unsere Erfahrung. Dies ist ein todsicherer Weg zu den drei oben genannten Gesprächen und wird die andere Person weit weniger empfänglich für das machen, was Sie sagen wollen. Um nicht in eine hitzige Debatte über "Du hast X gesagt" zu geraten Sie sagte Y, 'vergiss es, auf das Unrecht des anderen hinzuweisen und berichte stattdessen nur über deine eigenen Erfahrungen. In der Praxis könnte dies so aussehen: “Als Sie mir sagten, ich solle den Mund halten, fühlte ich mich sehr verletzt,” oder “Ich war wütend, als Sie sagten, dass Sie mir diese Arbeit am Montag per E-Mail schicken würden, sie aber erst am Mittwoch abschickten.”

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Indem Sie über Ihre Gefühle und Bedürfnisse sprechen, besitzen Sie auch Ihre eigene Erfahrung, anstatt die Verantwortung für Ihre Gefühle auf die andere Person zu übertragen. Dies hilft dem Gespräch, sich fernzuhalten “Ich möchte, dass Sie das tun / aufhören” und stattdessen können Sie sich und das, was Sie wollen, ausdrücken, ohne Anforderungen zu stellen.

4. Konzentrieren Sie sich auf spezifisches Feedback

Beachten Sie in den obigen Beispielen, dass der Sprecher verwendet spezifische und objektive Aktionen und Ereignisse. Wenn die Emotionen hoch sind, ist es verlockend, in Verallgemeinerungen wie „Sie“ zu verfallen noch nie hilf mir bei der Hausarbeit "Niemand kümmert sich 'und' ich bin immer derjenige, der sich darum kümmert. ' Wörter wie "immer", "nie", "jeder", "niemand" und andere absolute Begriffe sind rote Fahnen in der Kommunikation. Erstens sind sie nicht spezifisch. Zweitens ist es unwahrscheinlich, dass sie objektiv wahr sind: sehr wenige Menschen. " Verhalten Sie sich immer oder nie auf eine bestimmte Art und Weise - und wir sind keine Gedankenleser. Daher ist es unwahrscheinlich, dass wir wissen, was "jeder" oder "niemand" denkt oder fühlt

Halten Sie sich an bestimmte Ereignisse oder Instanzen, und die andere Person wird mit größerer Wahrscheinlichkeit auf die von Ihnen angesprochenen Bedenken oder Probleme eingehen.

5. Hören Sie zu und reflektieren Sie

Ihre Gefühle und Bedürfnisse auszudrücken ist nur die halbe Miete. Die andere Hälfte besteht darin, der anderen Person zuzuhören und sicherzustellen, dass Sie deren Perspektive verstehen. Der effektivste Weg, dies zu tun, besteht darin, zu reflektieren, was sie sagen, und sich aufrichtig in ihre Position hineinzuversetzen.

In der Praxis würde dies ungefähr so ​​aussehen: “Ich höre Sie sagen, dass Sie in letzter Zeit sehr gestresst waren, und ich verstehe, dass es Ihnen schwer gefallen ist, den Projekttermin mit allem, was zu Hause vor sich geht, einzuhalten.” Das bedeutet nicht, dass Sie sich über die Situation freuen müssen. Sie können sich in die andere Person einfühlen und Ihre eigenen Gefühle für die Situation und deren Verhalten haben. Wenn sich die andere Person gesehen, gehört und verstanden fühlt, ist es weitaus wahrscheinlicher, dass sie mit Ihnen in einem schwierigen Gespräch zusammenarbeitet als gegen Sie. Werbung

Was sind Ihre Tipps, um schwierige Gespräche zu erleichtern? Teilen Sie Ihre Gedanken in den Kommentaren unten.